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Finger In Muschi
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Beschreibung

Hinweis zu Affiliate-Links: Alle Produkte werden von der Redaktion unabhängig ausgewählt. Im Falle eines Kaufs des Produkts nach Klick auf den Link erhalten wir ggf. Hach, verehrte Leserinnen, es liegt Liebe in der Luft bei "Finger weg!

In Folge sieben lümmeln Francesca und Harry herum, necken sich, wie es nur frische Verliebte können. Wir schalten kurz in das Gespräch der beiden. Aber wie pflege ich immer zu sagen: Ob Organo oder Oregano, Hauptsache Italien! Harr, harr, harr. Wie meinen? Du meinst sicher Edamer?

Ich kaufe ein "A"! Vielleicht passen Harry und Francesca doch besser zusammen, als ich gedacht habe.

Wenn sich jetzt nur noch jemand für Chloe finden würde! Gibt es denn niemanden in dieser Show? Dann wäre auch mein Unglück perfekt. Wer ist denn dieser Prachtkerl, der weder Verstand noch einen ordentlichen Beruf benötigt, wenn er sich als dein Lebenssekundenbegleiter empfiehlt?

Glückwunsch, ich freue mich für euch beide.

Er wird das sicher genauso sehen wie du. Oder, Kori?

Ihr merkt also, verehrte Leserinnen, alles wie immer bei "Finger weg! Lana, der sprechende Seifenspender, meldet sich. Kori darf auf ein Date. Es dürfte klar sein, wer das ist. Chloe hat sich schon in ihr pinkfarbenes Barbie-Kleid gezwängt. Ohne Slip.

Logisch, es geht bei "Finger weg! Und überhaupt: Habt ihr eurer Barbie immer einen Schlüpper unter die Mikro-Kleidchen angezogen? Doch die Wahl fällt auf … Francesca. Wie jetzt? Hat der sein Drehbuch nicht gelesen? Pardon, sich vorlesen lassen? Offensichtlich nicht. Will der Mann mit der Pudelstirn auf den letzten Metern noch einmal Stress machen? Es sieht ganz so aus. Aber keine Sorge, Francesca ist jetzt eine andere. Keine Chance, dass sie mit dem "Teilzeit-Model, Teilzeit-Selfie-Macher", Vollzeit-Vollangeber auf ein Date geht.

Oder, Fran? Irgendwann sollte den Teilnehmern von "Too Hot to Handle" wirklich mal jemand erklären, dass ihr Verstand nicht wirklich zwischen den Schenkeln sitzt. Es ist passiert: Das erste Paar in Finger weg!

Die anderen Kandidaten dagegen halten sich redlich - bis drei neue Sexoholiker eintreffen, die finger in muschi Namen der Netflix-Show genauso wenig verstanden haben. Aber sie hat Glück, dass ich so ein gutmütiger Typ bin. Eine Chance gebe ich ihr noch. Das ist der Kampfgeist, den ich von ihr gewohnt bin. Okay, das läuft nicht wie geplant. Stark bleiben, Francesca! Was soll denn an dem "dein Typ" sein? Das Genuschel?

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Der typische Muckibuden-Gang, als versuche er bei jedem Schritt abwechselnd rechts und links Proteinriegel vom Boden aufzuheben? Das wird nie etwas mit den Teilnehmern von "Finger weg! Es ist echt nicht nicht mehr auszu …. Francesca hat widerstanden? Das erste Mal in ihrem Leben? Wie ist es denn jetzt dazu gekommen? Ich glaube, das ist die schönste Liebeserklärung, die ich jemals in einer Datingshow gehört habe.

Wirklich zufrieden kann man damit aber noch nicht sein. In dieser Show wurden klar ein paar Jahrzehnte Feminismus verpennt.

LPT Minecraft [HD - Deutsch - Survival] #53 - Finger weg von meiner Muschi

Die Frauen von "Finger weg! In der Liebe, im Leben, ja, im Frausein! Das Stichwort für Shan und ihren "Yoni Puja"-Workshop. Moment, habe ich das richtig geschrieben? Yoni Puja? Wofür steht das eigentlich?

Selbstbewusstsein, Empowerment, Stärke in der Schwesternschaft? Ah so, die Vagina anbeten. Was frage ich in dieser Show eigentlich. Konkret sieht das so aus: Die Frauen von "Finger weg! Dann worshippen sie die Yoni.

Gar nicht so einfach, wenn die bisher einem Drive-in-Schalter bei McDonalds glich. Madison: "Shit, mein Ring hängt fest! Nächster Schritt auf dem Weg zu einem neuen Selbst oder zumindest einer anhaltenden Freundschaft mit dem eigenen Geschlechtsteil: die eigene Vagina malen. Die Ergebnisse sind, nun ja, interessant. Francesca malt eine Pussy. Also, nicht das, was ihr denkt.

Eine Miezekatze. Lydia eine Vulva mit einem Osterei darin.

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Chloe einen Schmetterling. Ich hoffe, sie hat ein paar Löcher reingemacht.

Sonst erstickt uns dieser seltene Lepidoptera Vaginalis noch. In Folge fünf von Finger weg! Trotzdem stürmen die Frauen aus diesem Seminar wie neue Menschen. Voller Selbstvertrauen, bereit ihr Schicksal in die eigene Hand zu nehmen wie gerade ihre Vag… Lassen wir das.

Als erstes liest Chloe Kori die Leviten. Er war nicht ehrlich, so könne er mit Frauen nicht umgehen, alles, was sich über die Jahre angestaut hat, purzelt aus ihr heraus. Nach dieser flammenden Rede wird er sicher ein Einsehen haben und den Irrweg, den er sein Leben nennt, verlassen.

Er schaut sie an und sagt: "Das langweilt mich. Ich geh dann mal. Dann doch vielleicht eher Lydia, Nummerngirl beim Boxen und in der MMA? Ist sie es endlich leid, nur auf ihren Körper reduziert zu werden? Eine Zahlen tragende Projektionsfläche für Männerfantasien? Lasst es uns kurz machen: Wir werden es nie herausfinden. Sie stürzt direkt nach ihrer Rückkehr in die Lippen von David. Die lagen da einfach rum.

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Also hat sie sich geschnappt. Das hat ihr das Osterei zwischen ihren Beinen befohlen. Ich schwöre. Also muss es doch wieder Francesca richten. Eine Liebe, so rein, dass sie es schafft, keusch zu bleiben. Zumindest noch eine Folge lang. Ich glaube fest an sie! Moment Francesca, was machst du denn da unter Bettdecke von Harry?

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